Professeur: «Vous pouvez me dire quel organe de mammifères peuvent, une fois mis sous tension, pour atteindre une taille égale à six fois la taille du corps au repos?"
Étudiant (rougissant terriblement): «Je ne sais pas ..."
Professeur: «Vous ne savez pas eux-mêmes? Pensez-y, il n'est pas difficile! "
Étudiant (de plus en plus mal à l'aise): "Je ne peux pas penser à quelque chose ..."
Professeur: «Allez, pensez-vous que la vie de tous les jours ..."
Étudiant (dans l'embarras sévère): "Eh bien ..."
Professeur: "Allez dame, vous jetez le!"
Étudiant: «Le pénis?"
(Éclate un rugissement dans la salle de classe)
Professeur (calmement): «Félicitations à elle et son petit ami, mademoiselle. Cependant, l'orgue est l'élève "
Il raconte l'histoire d'un professeur avec l'habitude d'utiliser une couche intermédiaire plutôt vulgaire pendant les cours. Un jour, les filles qui ont suivi son cours, exaspéré, ils ont décidé de sortir du bloc de classe au premier mot que le professeur avait parlé, les garçons, cependant, étaient au courant et ont signalé au professeur. Donc, le lendemain, le professeur est entré dans la salle de classe en disant:
"J'ai vu un éléphant sur la porte avec une bite si longtemps!"
Immédiatement, comme convenu, les filles se leva et se rendre à la porte, mais il a déclaré que le bloc:
"Ne courez pas, et déjà disparu ..."
Examen de l'analyse.
Une fille au collège, vêtu d'un truccatissima même et décomplexé, soutient le I. Analyse oral Une fois que vous enregistrez votre vote, l'air diva étudiant, allume une cigarette dans la salle de classe et s'apprête à aller ...
Le professeur et l'élève commence à se lever, il s'exclame: «Et comme il le dit Aeneas voile, je salue Troy vapeur"
examen de cytologie.
Professeur: «Dites-moi, jeune homme, quelque chose du tissu vaginal"
Étudiant: «Le tissu vaginal est ciliées et ..."
Professeur: «Excusez-moi, mais êtes-vous sûr?"
Etudiant: «Oui, il est ciliée!"
Professeur: "Je ne me souviens même pas de dire que je l'ai mentionné à ce sujet?"
Étudiant: «Mais vraiment ..."
Professeur: "Je dois rejeter, mais rappelez-vous: lorsque le train passe à travers l'herbe ne pousse pas!
Il est dit que lors d'une leçon de chimie a conclu un professeur dans le laboratoire, tenant un vase plein de pisse en disant:
"Deux de bonne qualité pour un produit chimique sont l'ingéniosité et de la concentration. L'ingéniosité peut vous faire découvrir qu'une méthode simple pour détecter la présence de sucre dans les urines est leur goût. "
Ayant dit cela met un doigt dans la pisse et puis le lèche. "Qui veut essayer?"
Un étudiant qui ne croit pas que ce soit pisse que vous mettez dans votre doigt et lèche, sentant que c'était juste pisser.
Auks le professeur poursuit: «La concentration peut plutôt de vous faire découvrir ce que j'ai plongé au milieu et j'ai léché l'index."
Professeur d'anatomie, qui aime embarrasser étudiants.
Une jeune fille demande: «Quelle est cette chose qu'elle-même et je n'ai pas ... elle sait comment l'utiliser et je n'ai pas ... d'où dérive le plaisir et je ne sais pas ...».
La fille: "Le cerveau ..."
Lors d'une conférence à la Faculté de médecine, le professeur organise une conférence bondée sur la composition chimique du sperme humain. Après avoir expliqué que le glucose est présent dans la composition d'une jeune fille lève la main pour poser une question:
«Excusez-moi, professeur, vous dites qu'il ya du sucre dans le sperme humain. Eh bien, mais si il ya du sucre, pourquoi n'est pas sucré? "
Après un moment de silence, toute la classe éclata de rire qui dure plusieurs minutes. La jeune fille rougit, ramasse toutes ses affaires et s'enfuit de la salle de classe.
Le professeur après un certain temps », dit:« Le sperme n'est pas parce que le goût sucré-sensibles sont doux sur le bout de votre langue et non le dos, près de la gorge. "
